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7月13日 一个人回到起点电脑修好了，消失了几天也没打招呼，真是不好意思。
回来之后发现一切如故，除了那些用被单盖好的床铺以外。
该走的走了，该留的留下。我不知道自己为什么这样留恋这里——明明，是个鸟不拉屎的地方。
但是似乎只有在这里我才是我，才能够真的安心。
看了小圣的新剧——说是他的剧，其实也只不过是我们这些本命饭的自我安慰罢了，第一集的戏份不到五分之一，以后看来也不会比这更多了。
但是仍然很开心，只要能看到他就好。
对谁都没有说，其实我看到他这次在第一集里的表现之后，突然有种期待过度的失落感。他的表演并不如我想象的流畅，相反的，不知是因为年龄的增长还是其他的原因，变得世故，多了很多做作的东西，不再自然。那些沉重的表情让我陡然会觉得好笑，但之后，是一种堵心的失望。
也许是因为太爱他，所以期望不知不觉变得太高的缘故。
但是不管怎样，还是一如既往地喜欢。
拿回了电脑，出乎意料地一点儿都不想写文。本以为会思路爆发的，结果一点儿都没有。
生活如常的平静——起床，吃饭，睡觉，除此之外，记忆都已经模糊。
其实本来不需要今天就跑回来的，可是拉开家里的冰箱，看着空空的架子，有一种感觉告诉我我不属于那里，我真正成为我的地方，是一个没有冰箱的地方。
也没有空调，没有方便的一切，除了宽带。
考研班还有一个星期就开始了。每天早晨六点出发，下午六点才能回来，一天十二个小时八节课，回想起来连高三的时候也没有这么紧张过——果然人生是越走越窄的么？
不管怎么说，还是回来了，回来了就有前途。
以上。 7月3日 笔译考完了内容如题。
下午两点考，我抽筋了一点就跑过去，结果不开门。在外面转悠了足有三圈。
平生第一次用那本大的汉英词典，发现还是蛮好用的——虽然的确太重了……
看了一个夏季档新日剧叫做《秋叶原＠ｄｅｅｐ》，讲御宅族的故事，感觉真是久违了的那种亲切。虽然自己还没有自闭到那种程度，自从喜欢上小圣也变得更开朗了，但是偶尔想起来，还是会怀念我的青春时光——那些为了买一期漫画杂志跑遍半个城的日子。
现在真的基本不怎么看漫画了，对着电脑久了，手都变得很懒，连书都懒得翻。但是依然怀念那种混合着油墨味的铜版纸的香气，是我十几岁的记忆中最清晰也是最美好的东西。
桃子画了两张《落樱》的插图给我，看到的时候突然想起，自己已经许久不画了，应该连人体比例什么的都已经忘得一干二净。本来不想承认漫画这个东西还是属于十几岁的东西，但是不得不承认，在不知不觉间，我已经离它很远。
怀念《黑血》，怀念追连载的日子。
人真的是一种奇怪的动物，不知道为什么总会觉得过去比较美好。
也许是将来不可知。
突然想起《梦之加州》里面那句经典的台词——这以后再也不会有更好的事了。
那部剧我没有看下去，也许是因为太过压抑了吧。但是记住了那句话。
大学时代的最后一个暑假，等待我的将是什么？
无法预知的将来么？
如果可以，我也想把自己永远关在一个地方，执著着自己最喜欢的事情，然后，就那样一直看着。
不得不承认我在骨子里还是一个“宅人”。
以上。 7月2日 果然是生错地方了么……今天是少俱放送日。
突然想要“锅盖天线”收日本台。
上帝啊让我看一回当场放松吧，一回就好。
每次都等档真的太痛苦了。
但是没办法我就是离他这么远——空间上的距离，不知道为什么，那种裂痕就是无法治愈。
突然发现我对他的了解原来只限于网络。
那些真的假的过去的未来的，我已经不知道该相信什么。
能确定的只有我是真的爱上他了，不知道是出于什么原因——突然之间，全部沦陷。
但是实在会感觉很荒唐。
越陷越深的时候，在想究竟是为了什么。
果然没有任何理由。
希望每一天都可以一样地爱他。
以上。 7月1日 本月需要关注的事情今天是建党日。
中国共产党老爷爷生日快乐——向着九十岁大寿奔跑吧~
距美国独立日还有三天。
距赤小西和增包子同学的生日还有三天。
距小圣出演的少俱播出还有一天。
距小圣的drama播出还有七天。
距下一门考试还有一天半。
距最后一门考试还有11天。
距我的考研辅导班开课还有19天。
距解放还遥遥无期。
黎明前不知道还要多久的黑暗中，大家要一起努力哦~~~~~~~~~~
以上。 6月30日 考察课考完了今天考影视剧本赏析，再一次写字写到手抽筋。 本来说这门会用英文出题，在此之前还特意准备了半天。 结果卷子发下来发现zenzen不是那么回事。 不知道是应该咒骂还是应该庆幸。 昨天那门虽然开卷，却考得比哪回都郁闷——整本书快翻烂了都找不到答案，或者，我根本就不知道卷子上的题都问的是什么…… 依然要承认这是报应。 小曼看了DBS的DVDshowtime部分，跟我说“看你儿子怎么哭得那么厉害”，我回答说“他是后脖子抽筋疼得哭”，打出这句来自己都觉得好笑。 很奇怪，我看到他的眼泪，没有任何的不适反应，却会因为他在歌笑上那么不起眼的一个苦笑而崩溃。 他哭的时候一直把脸藏在衣领里不让人看见，只有最后的时候抬起头来，我发现他脸上早已经“洪水泛滥”了…… 也许会有人觉得这样的他有些不够坦诚，但我知道，他是没有办法像jin那样一直昂着头微笑着流泪的——即使不是脆弱的眼泪，他也不会想让别人看到。 不知道这到底算不算得上“精神的强壮”。 昨天在QQ上有个学日语师妹说她们要去日本了，而且入读的大学跟专业都和小圣一样，问我知不知道他选了什么课到时候可以帮我要签名。突然觉得有点感动——一直以为自己是“孤军奋战”的，想着“即使一直都没有人和我一样也没有关系”，现在想想真是有点对不住那些一直都友好待我的人。人和人的距离可以在一瞬间由遥不可及变得无法想象的切近，对我来说，即使没有签名，只要有那份真实的感觉，也就足够了。 所以热心的姐姐妹妹们，不管结果如何，在这里先谢过你们了。 和GMY聊天，突然很期待见到她——虽然北京和上海感觉还是很遥远。 也很想见见tomoko姐姐，如果有可能的话——台湾这个地方相比于上海，对于我感觉是和日本一样遥远的，同样的还有美国。 心里还是不免小小地自嘲了一下——我还真是“扎根北京”了，长到这么大，甚至还没怎么离开过这里。不知道什么时候可以去外面看看。 明天正式进入考试周了，还有五门恐怖的课…… 小圣你要保佑我哦~还有还有，学习和工作都要加油~ 以上。 6月28日 速记？慢记？还是饶了我吧……今天考了速记。
开卷，一整个过程疯狂翻笔记。
发现真是因果循环报应不爽。
别人的笔记果然救不了命，基本快被我翻烂了，还是有东西写不出来。
回顾这个学期，实在不知道自己到底学了什么。
实在这种“蝌蚪文”比普通的文字写起来还要慢。
我宁可整个拼出来，也不要再用这种XXOO的东西折磨自己了……
以上。 6月27日 人品全爆发——我真的是在考试么……今天收了仨GV。
不知道GV是啥的不要问我，纯洁的好孩子还是保持纯洁好了。
收了GV看GV，发现里面的演员长得好像内博贵……
另一个从某个角度看好像丸山……
然后今天N个人跟我说，有一个GV演员长得像小圣，搞得我不去看一下就对不起他一样……
今天半夜的看书计划要改成看GV计划了……
希望不要折寿。
这东西看多了真会出问题……
我承认我是欲求不满的女人了……ORZ
小圣在歌笑里又说了人品的话，我尽量去纯洁地理解它……
复习了青天霹雳的视频，在一次被妖精大人的电眼击倒……
想说……其实穿衣服的就已经够让我喷血的了……你们还是把衣服穿好吧，呵呵
以上。 6月25日 这一些结束，那一些开始感觉《欺诈猎人》完结得着实有些匆忙。
早已想到了黑崎会被抓，因为不这样故事就无法在结构上完结。
也早已想到了他会重获自由，因为不这样，故事就无法在感情上完结。
其实一切都没有结束——无论是欺诈，还是复仇，还是追踪，还是爱情。
爱情刚刚开始——冰柱的手比出枪的形状指向她喜欢的那个人，然后，看到他露出笑容。
就像王子和公主的爱情，小孩子都以为幸福地结合了就是结束，但也许故事的主人公之后会因为某一顿烧糊了的饭菜而打离婚。
生活不会结束，一切都是未知。
明天考日语。
六月即将结束，七月即将到来。
这一年的七月将让我又爱又恨，因为幸福和痛苦将同时来临。
少俱，drama，歌笑，广播；考试，辅导班。
真的是完全对立的两面，让人在刚想要笑的时候，嘴角会突然僵在那里。
黑色七月已经不属于高三的学生，而是属于我们这些看似早已逃出升天的人。
明年的七月我将离开。大学即将结束，生活才刚刚开始。
未知的工作，还有未来不可知的爱情。
听着突然陷入爱情的西西讲他的烦恼，突然会有一点嫉妒，想着我这样没有着落的人为什么还要听他的牢骚。现实中的爱与性都已经失去了吸引力，对我，我只是想寻找精神上的安慰。
仍然不得不承认自己空虚。
害怕再听他唠叨下去，我会突然母性泛滥。
我不希望出现那种情况——因为早已经厌倦了在等待中变得绝望的爱情。
果然不喜欢处女座的男人，永远在原地打转，无法拿出勇气迈出步子，只有在选择的为难中逐渐腐烂。
to be or not to be, that is a question.
明天的明天的明天，我的执著还将继续。
因为它还没有终结——七月属于小圣，也属于喜欢着小圣的我。
因为快乐可以很简单：爱上他，看到他笑，然后笑起来。
已经决定在被老妈拎去相亲之前都要一直爱小圣，之后的事情，暂时不去想。
考试加油了！不可以给小圣丢脸！
以上。 6月23日 好累……今天睡眠不足，上高级英语的时候一直处于半睡眠状态。
听关八的歌听了一整天——不知道为什么，遣散后院之后再爬墙，感觉说不出的释然。
听《无限大》的时候大概可以理解小曼为什么喜欢这首歌，我不得不承认还是喜欢涉谷的声音，听的时候会有种突然可以打起精神来的感觉。
真的很累了最近，当然，是自作自受的。
群里在疯狂讨论新单曲CD的购买计划，我又一次潜下去了。
还是不想看书。有两门考试突然改成了双语题目，不知道该去怨恨谁。
作为我们，也许只能承受，最多在心里咒骂两句，然后该怎样还是要怎样。
一个哥们交了比他大的女朋友，突然之间，让我shock了一把。大家果然都很厉害呢，而我现在除了那个可望不可及的人之外，眼睛里已经再也放不下别的男人。
被别人说“很可爱”，但是一点也不高兴——我很傻，真的，只能不停地选择逃避，逃到自己都不知道什么地方去然后蜷缩起来，数着手指头做白日梦。
但是真的喜欢他。
有时候会妒嫉tomoko姐姐可以面对面地和他说话。她教我用日语告白。说“好きだ”，其实我很早就会了，只是和一个人面对面地跟他说“喜欢”，还是很难。
今天估计又不可能早睡了，好在明天可以睡懒觉。
以上。 6月21日 关于遣散后院小动物的重要决定 声明
首先自我检讨，由于本人对儿子溺爱过度加上管理疏漏，致使后院诸小动物长期处于野外放养状态。
所以决定将其系数遣散各回各家无家可归者暂流落街头，诸位有领养之意向者，请自行至国家副业管理部门办理登记手续打狂犬病疫苗等。
后院动物名单如下：
1。安田章大一只，犬科，关西种，纯血。
2。涉谷昴一只，具体种属不明，血统不明。
3。二宫和也一只，犬科，柴犬属，纯血。
以上小动物可自行领走，如发生咬伤抓伤等情况，本人概不负责。
另：关于将中丸雄一户籍迁出事宜，此人自此与田中家盖无关系，欲将其改姓龟梨者自便。
以上。
田中蒼子
2006年6月21日 6月20日 小圣入社八周年了TO KOKI：
到今天已经八年了，虽然这八年没有看着你一路走来，但我想说，我会看着你继续走远。
所以这以后的八年，十六年，三十二年，也请好好地爱惜自己。
你得到了别人得不到的，也失去了别人不会失去的东西，上帝是公平的，不会偏向某个人。
今天不想和你说太多，只有一句谢谢。
感谢你给我的快乐和勇气，以后会继续爱你。
所以请一定要加油哦，如果可以真的快乐。
我想用一生的时间来守护你的快乐，在你所不知道的地方，为你，也为你爱的人们。
以上。
BY 莫名其妙感动感伤的小蒼 6月18日 忽然之间忽然之间，六月已经过去了三分之二。
忽然之间，一个学期又面临着最终抉择。
忽然之间，又一次高考已经结束了。
忽然之间，发现自己已经快要离开大学。
生存还是死亡，这是一个问题。
以上。 6月13日 痛定思痛今日有雨。
因为天气的原因，心情仍然不好。
但是已经决定不能再消沉下去，否则，只能是给自己丢脸。
不想被我曾经拿来劝别人的话劝，实在很讽刺，就像傻瓜一样。
爱是盲目，这句话真的是至理名言。
我知道自己无法理智地去爱他，因为对于我，爱本身就意味着疯狂。
但是我想知道自己做过的事，正在做的事和将要做的事，究竟有什么意义。
突然发现我自从喜欢上他，就把自己限制在了一个很小的圈子里，虽然也因此交到新朋友，却也因为他而疏远了很多曾是我生命中重要部分的人。
感觉对不起他们。
我想他不会希望我如此，因为他是那么的重视朋友，一定可以明白，那些人对我的意义。
曾经拯救过我的人，我现在想回过头来重新爱你们，不知道是否可以。
不想再把自己关在这个小圈子里，因为除了他，我还有别的东西，很重要的人，需要珍惜的彼此。
所以对他只想说：小圣你是我想要用一生去守护的人，但是我的一生，还有很多人在守护，所以我不能只爱你一个，对不起。
从明天起要重新振作起来，不是逃避地把自己埋进书本，但是考试将近了，我还有很多事情要做。
明天会强迫自己快乐，不管是否虚伪。
虽然只做自己是很厉害的决定，但我不能那么自私。
因为我的身边，有很多值得我爱的人。
以上。 6月12日 突然不知道该说什么……看了新的歌笑。
关于“昭和美人”，突然不知道该说什么。
原来歌笑也可以做得像午夜档节目一样。
我知道这个新单元的初衷，是为了扩大KT的受众群。
但是仍然会觉得不开心——因为小圣被点到的时候，甚至没有像上次那样装出很兴奋的样子。
第一次看他笑得那么苦涩，一个那么擅长强装快乐的人，终于也有笑不出来的时候。
我不在乎看到什么shock的画面，或者是什么为了搞笑破坏形象的内容，只要他开心一切都OK。
但是我现在真的不知道说什么才好。
突然失去了爱他的自信，突然觉得，如果不了解他所吃的苦，又怎么有资格说喜欢他。
他的一切我都不了解。
今天丧失了语言功能，想说的，能说的，只有这些。
以上。 6月11日 人生在抽筋中度过……俺一定是哪根筋抽了，居然真的写了仁圣的CP，而且……还H……
宝宝我对不起你啊……小西一定很重……要不你就将就一下骑乘位算了，虽然会很不好意思……
一直以来都为自己写不出像样的H而苦恼（天音：只有你这种BT女人才会为这种无聊的事情苦恼……），这回总算写了，然而，还是很幻灭……
让我写“插进去”还不如让我笑死，我真的快要笑死了，现在流行很搞笑的H吗，zenzen不晓……
想起之前看到的那个圣山文——虽然这么说有点对不起A字头同学，可还是觉得，以现在P的样子，实在想象他做受不能……尤其是看到其中一段，写小圣抱着P说“你真是好可爱哦，我快受不了了”，当时的心情实在可以用崩溃来形容，因为想象图真的是恐怖啊……谁来救我，我也受不了了……
最近真的崩溃太多次，显示神经，然后是胃，接下来是我一直以来坚持的“雷区”。有小孩听说我写了仁圣的CP很诧异，说为什么是和小西咧。原谅我我也不知道为什么竟然是小西……丸子都给你们家乌龟了，小西给我YY一下应该也无伤大雅吧？况且，还让他在上面呢。
昨天在闲情看到一个贴讨论小三团“下面”的尺寸，虽然很汗的，但是BT本性使然，还是一页一页看下去了——数字也算得上惊心动魄啊……虽然多半是瞎掰。竟然说小圣有19公分！话说……“那里”的尺寸不是应该和身高啥啥成正比么？而且１９公分的话……是否也太壮观了一点……
不过也完全有可能是“中看不中吃”，如果这数据是女人爆料，也许还有可信度可言……
索性不去纠结我家太子的“长度”问题了（其实说实话，我还是比较在意“直径”……），因为一直以来，他都是努力地向着ＫＴ总受的趋向努力奔跑中，就算真的有１９公分也于事无补……
不过丸子那个１２公分也太惨了一点……我就权当胡说好了，哈哈。
话说昨天很莫名地结识了苹果大人，到现在也搞不清，我究竟是什么时候加了她的ｍｓｎ号的。虽然不记得聊了什么（年纪大了记性不好，原谅我吧），但感觉还不错，本以为跨文化交流会更困难一点，呵呵。现在就差没和日饭聊过了，星星眼期待中文强悍的日饭，因为要等我日文强悍起来的话，也许还要几年……
基本上就是这样。
仍然处于复习不能中……我的考试啊……默哀……
以上。 6月9日 从银座到六本木夏夜，簋街，花痴女人，小龙虾。
一切都很美好，就像整条街飘香的花椒味——属于夏天的独特的味道。
我对小龙虾并没有太多的执念，只是吃的时候仍然很开心。带着手套，从一片火热颜色冒着热气的大盘子里抓取熟透的小动物用力向两边掰开，把黄色的膏脂和白色的肉放进嘴里。
辣，麻，舌头和嘴巴同时失去知觉，腥香却留在指缝中久久不去。
是的我喜欢这种感觉，剥开深红色的壳，让细嫩诱人的内容全部暴露在我的眼前，然后，整只吞咽入腹——满满的除了麻辣腥香的味道之外，还有成就感。
就是一个字——虐。
吃那种东西，形象基本是全灭的：带着一次性塑料手套，吃得满嘴满脸。我从逐渐熟练的动作中获得无以形容的支配的快感。
突然会想起“裸少”里面那些孩子吃东西时兴奋的表情，如果照照镜子，我在剥虾时的表情也许和他们相差无几——眼睛里放出光来，然后，闭上眼睛满足地舔着手指。
在最原始的欲望面前，所有的人，都是孩子。
东直门那里有两座建筑，从地铁站出来可以看见“东方银座”，走到簋街可以看到“六本木”。我和三个花痴女人彼此嘲笑，感叹从银座到六本木原来只有一站地这么远。那里原本是我最熟悉的地方，从初中到高中，六年的时间，几乎所有的周末都会骑着自行车从那里经过。但是再去的时候已经面目全非——没有了我所熟悉的房屋和街道，取而代之的是银座和六本木。
不知道我的少年时代还可以到哪里去寻找。
离开小龙虾，又去了烧烤，可乐换成啤酒，感觉自己好像突然长大。故意学着小圣的样子把外衣挎在胳膊上露出一大截肩膀，路边乘凉的老头在看我，而我却可以轻松地驼着背，迈着外八字行走。
感觉夜晚的城市比较美——去掉了白日里的矫饰，每个人把自己最原始的欲望放在漂浮着辣椒和花椒的浓汤里让它们翻滚，享受着之后端上桌的绝美盛宴——无一不是颜色火红、腥香满手。
也许过去是没有办法回去的，只能在回忆中重复着感伤的调子吟唱。
但是抬起头看夜晚的天空时仍然可以找到一两颗星星还在亮如白昼的灯火中努力证明着自己的存在——夏天的风，也可以很凉爽。
以上。 6月3日 最近发生的关于KT和我的事最最重要的是，终于知道我只爱小圣一个，也只会爱他一个。
本来以为喜欢丸子哥哥来着，和那个丸饭聊过之后突然发现，只是因为KT里他和小圣关系最好的原因。
说来说去土星男人不是我的TYPE，还是从同一个星球来的感觉最亲切了，呵呵。
又看了一个版的仁的solo，这回是侧面的。
正面的女装小圣，怎一个美丽可以形容~~~~~~
不过可真是一直在笑场哦，嘴巴快要咧到耳朵边上去了……
看到了黑色丝袜的边边，而且居然还有上面的一截大腿，传给精灵看，她说有看到裙子下面黑色的阴影——黑色平底裤么？上帝保佑，如果是三角裤，我就要疯狂了。
大阪场的MC，小圣不入镜啊，前面有个人挡住了那边，几乎拍不到。妖精最近越变越天然了，笑得那叫一个甜——对身材有了自信之后整个人感觉开朗好多，哈哈。虽然某小孩对他120斤的体重怨念到几乎要替他减肥，但是私以为么，他其实很乐在其中的。
之前的MS，P的麦克风倒掉了。
于是新的MS，P快唱完的时候出现了乌龟，发型很可爱，据说是新剧里的发型。
小圣的新剧什么时候播呢……期待啊，希望以后可以演很多戏。
差不多就这些了吧……年纪大了脑子不好用了，有话再添。
以上。
6月1日 儿童节，能返老还童一次么？突然发现自己是真的老了。
看着KT大阪场的密录，一个人在大晚上黑灯瞎火地偷笑，孩子们有些地方长不大是事实，他们有他们的可爱。
而我只想看着那样可爱的他们幻想。现实怎样，我一点儿都不想知道——以为所谓“偶像”的功用，只限于此。不能再深入，否则就会迷失自我。
无法忍受和那个人聊天了，感觉完全是两个世界，我突然不知道该相信什么，因为她所描述的那些孩子给我的感觉，很脏。
没有一个是好人。
我可以忍受一切的负面新闻，还有谣言，但我不能忍受别人对他的诋毁，尤其，还是打着关心和喜欢的幌子。
那个人说她觉得KT里只有小圣和丸子是男人，说她讨厌仁，说她觉得小龟很势利等等等等。她永远咄咄逼人，永远看任何人不爽。除了她的丸子之外，她把全世界都说得很脏。
我可以忍受暗黑的情绪，悲观，都无所谓，因为我是这样的人，但是我受不了脏东西。
看她写的小说——里面的小圣我不喜欢，没有性格，没有一点美好的感觉，只是一个脏兮兮的符号在那里飘啊飘。真的很想对那个人说，不喜欢他们就不要写，不要告诉我让我看到，我不是讨厌你，是真的感觉无法理解。
有时候交往是种痛苦，我出于习惯礼貌地对待别人，心里却巴不得他们都离我远一点。可是就有人不明白，也许是天然也许是没大脑，总之我不知道她怎么可以把我出于礼貌的应答当作是开心的回应。不明白她为什么如此想要深入我的灵魂。
我的灵魂不想给别人看。
她说她喜欢我的真诚，她的真诚我却难以承受，因为习惯了表面的应对，对于那种猛烈的“真心攻势”早已经不知道该如何招架，每一次都借故逃离。
但是不想伤害任何人，如果她能看到，希望她不要再逼我。
也许小的时候更好些吧，没有那么多的考虑，只要别人对我笑，我就可以笑着面对，但是现在真的做不到了——我老了，需要用成人的方式交往。
真诚确实是一把利刃呢，每一刀把心底割开，都会觉得疼。
不要把对人生的怨念也吐给我听，我不是知心姐姐，更不是垃圾桶，还没有平静到可以替别人承受不幸和愤然。
过完了今天我仍然是个老太婆，有些事来不及回不去，多想无益。
以上。 |
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