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7月13日 一个人回到起点电脑修好了，消失了几天也没打招呼，真是不好意思。
回来之后发现一切如故，除了那些用被单盖好的床铺以外。
该走的走了，该留的留下。我不知道自己为什么这样留恋这里——明明，是个鸟不拉屎的地方。
但是似乎只有在这里我才是我，才能够真的安心。
看了小圣的新剧——说是他的剧，其实也只不过是我们这些本命饭的自我安慰罢了，第一集的戏份不到五分之一，以后看来也不会比这更多了。
但是仍然很开心，只要能看到他就好。
对谁都没有说，其实我看到他这次在第一集里的表现之后，突然有种期待过度的失落感。他的表演并不如我想象的流畅，相反的，不知是因为年龄的增长还是其他的原因，变得世故，多了很多做作的东西，不再自然。那些沉重的表情让我陡然会觉得好笑，但之后，是一种堵心的失望。
也许是因为太爱他，所以期望不知不觉变得太高的缘故。
但是不管怎样，还是一如既往地喜欢。
拿回了电脑，出乎意料地一点儿都不想写文。本以为会思路爆发的，结果一点儿都没有。
生活如常的平静——起床，吃饭，睡觉，除此之外，记忆都已经模糊。
其实本来不需要今天就跑回来的，可是拉开家里的冰箱，看着空空的架子，有一种感觉告诉我我不属于那里，我真正成为我的地方，是一个没有冰箱的地方。
也没有空调，没有方便的一切，除了宽带。
考研班还有一个星期就开始了。每天早晨六点出发，下午六点才能回来，一天十二个小时八节课，回想起来连高三的时候也没有这么紧张过——果然人生是越走越窄的么？
不管怎么说，还是回来了，回来了就有前途。
以上。 7月3日 笔译考完了内容如题。
下午两点考，我抽筋了一点就跑过去，结果不开门。在外面转悠了足有三圈。
平生第一次用那本大的汉英词典，发现还是蛮好用的——虽然的确太重了……
看了一个夏季档新日剧叫做《秋叶原＠ｄｅｅｐ》，讲御宅族的故事，感觉真是久违了的那种亲切。虽然自己还没有自闭到那种程度，自从喜欢上小圣也变得更开朗了，但是偶尔想起来，还是会怀念我的青春时光——那些为了买一期漫画杂志跑遍半个城的日子。
现在真的基本不怎么看漫画了，对着电脑久了，手都变得很懒，连书都懒得翻。但是依然怀念那种混合着油墨味的铜版纸的香气，是我十几岁的记忆中最清晰也是最美好的东西。
桃子画了两张《落樱》的插图给我，看到的时候突然想起，自己已经许久不画了，应该连人体比例什么的都已经忘得一干二净。本来不想承认漫画这个东西还是属于十几岁的东西，但是不得不承认，在不知不觉间，我已经离它很远。
怀念《黑血》，怀念追连载的日子。
人真的是一种奇怪的动物，不知道为什么总会觉得过去比较美好。
也许是将来不可知。
突然想起《梦之加州》里面那句经典的台词——这以后再也不会有更好的事了。
那部剧我没有看下去，也许是因为太过压抑了吧。但是记住了那句话。
大学时代的最后一个暑假，等待我的将是什么？
无法预知的将来么？
如果可以，我也想把自己永远关在一个地方，执著着自己最喜欢的事情，然后，就那样一直看着。
不得不承认我在骨子里还是一个“宅人”。
以上。 7月1日 本月需要关注的事情今天是建党日。
中国共产党老爷爷生日快乐——向着九十岁大寿奔跑吧~
距美国独立日还有三天。
距赤小西和增包子同学的生日还有三天。
距小圣出演的少俱播出还有一天。
距小圣的drama播出还有七天。
距下一门考试还有一天半。
距最后一门考试还有11天。
距我的考研辅导班开课还有19天。
距解放还遥遥无期。
黎明前不知道还要多久的黑暗中，大家要一起努力哦~~~~~~~~~~
以上。 6月30日 考察课考完了今天考影视剧本赏析，再一次写字写到手抽筋。 本来说这门会用英文出题，在此之前还特意准备了半天。 结果卷子发下来发现zenzen不是那么回事。 不知道是应该咒骂还是应该庆幸。 昨天那门虽然开卷，却考得比哪回都郁闷——整本书快翻烂了都找不到答案，或者，我根本就不知道卷子上的题都问的是什么…… 依然要承认这是报应。 小曼看了DBS的DVDshowtime部分，跟我说“看你儿子怎么哭得那么厉害”，我回答说“他是后脖子抽筋疼得哭”，打出这句来自己都觉得好笑。 很奇怪，我看到他的眼泪，没有任何的不适反应，却会因为他在歌笑上那么不起眼的一个苦笑而崩溃。 他哭的时候一直把脸藏在衣领里不让人看见，只有最后的时候抬起头来，我发现他脸上早已经“洪水泛滥”了…… 也许会有人觉得这样的他有些不够坦诚，但我知道，他是没有办法像jin那样一直昂着头微笑着流泪的——即使不是脆弱的眼泪，他也不会想让别人看到。 不知道这到底算不算得上“精神的强壮”。 昨天在QQ上有个学日语师妹说她们要去日本了，而且入读的大学跟专业都和小圣一样，问我知不知道他选了什么课到时候可以帮我要签名。突然觉得有点感动——一直以为自己是“孤军奋战”的，想着“即使一直都没有人和我一样也没有关系”，现在想想真是有点对不住那些一直都友好待我的人。人和人的距离可以在一瞬间由遥不可及变得无法想象的切近，对我来说，即使没有签名，只要有那份真实的感觉，也就足够了。 所以热心的姐姐妹妹们，不管结果如何，在这里先谢过你们了。 和GMY聊天，突然很期待见到她——虽然北京和上海感觉还是很遥远。 也很想见见tomoko姐姐，如果有可能的话——台湾这个地方相比于上海，对于我感觉是和日本一样遥远的，同样的还有美国。 心里还是不免小小地自嘲了一下——我还真是“扎根北京”了，长到这么大，甚至还没怎么离开过这里。不知道什么时候可以去外面看看。 明天正式进入考试周了，还有五门恐怖的课…… 小圣你要保佑我哦~还有还有，学习和工作都要加油~ 以上。 6月28日 速记？慢记？还是饶了我吧……今天考了速记。
开卷，一整个过程疯狂翻笔记。
发现真是因果循环报应不爽。
别人的笔记果然救不了命，基本快被我翻烂了，还是有东西写不出来。
回顾这个学期，实在不知道自己到底学了什么。
实在这种“蝌蚪文”比普通的文字写起来还要慢。
我宁可整个拼出来，也不要再用这种XXOO的东西折磨自己了……
以上。 6月25日 这一些结束，那一些开始感觉《欺诈猎人》完结得着实有些匆忙。
早已想到了黑崎会被抓，因为不这样故事就无法在结构上完结。
也早已想到了他会重获自由，因为不这样，故事就无法在感情上完结。
其实一切都没有结束——无论是欺诈，还是复仇，还是追踪，还是爱情。
爱情刚刚开始——冰柱的手比出枪的形状指向她喜欢的那个人，然后，看到他露出笑容。
就像王子和公主的爱情，小孩子都以为幸福地结合了就是结束，但也许故事的主人公之后会因为某一顿烧糊了的饭菜而打离婚。
生活不会结束，一切都是未知。
明天考日语。
六月即将结束，七月即将到来。
这一年的七月将让我又爱又恨，因为幸福和痛苦将同时来临。
少俱，drama，歌笑，广播；考试，辅导班。
真的是完全对立的两面，让人在刚想要笑的时候，嘴角会突然僵在那里。
黑色七月已经不属于高三的学生，而是属于我们这些看似早已逃出升天的人。
明年的七月我将离开。大学即将结束，生活才刚刚开始。
未知的工作，还有未来不可知的爱情。
听着突然陷入爱情的西西讲他的烦恼，突然会有一点嫉妒，想着我这样没有着落的人为什么还要听他的牢骚。现实中的爱与性都已经失去了吸引力，对我，我只是想寻找精神上的安慰。
仍然不得不承认自己空虚。
害怕再听他唠叨下去，我会突然母性泛滥。
我不希望出现那种情况——因为早已经厌倦了在等待中变得绝望的爱情。
果然不喜欢处女座的男人，永远在原地打转，无法拿出勇气迈出步子，只有在选择的为难中逐渐腐烂。
to be or not to be, that is a question.
明天的明天的明天，我的执著还将继续。
因为它还没有终结——七月属于小圣，也属于喜欢着小圣的我。
因为快乐可以很简单：爱上他，看到他笑，然后笑起来。
已经决定在被老妈拎去相亲之前都要一直爱小圣，之后的事情，暂时不去想。
考试加油了！不可以给小圣丢脸！
以上。 6月23日 好累……今天睡眠不足，上高级英语的时候一直处于半睡眠状态。
听关八的歌听了一整天——不知道为什么，遣散后院之后再爬墙，感觉说不出的释然。
听《无限大》的时候大概可以理解小曼为什么喜欢这首歌，我不得不承认还是喜欢涉谷的声音，听的时候会有种突然可以打起精神来的感觉。
真的很累了最近，当然，是自作自受的。
群里在疯狂讨论新单曲CD的购买计划，我又一次潜下去了。
还是不想看书。有两门考试突然改成了双语题目，不知道该去怨恨谁。
作为我们，也许只能承受，最多在心里咒骂两句，然后该怎样还是要怎样。
一个哥们交了比他大的女朋友，突然之间，让我shock了一把。大家果然都很厉害呢，而我现在除了那个可望不可及的人之外，眼睛里已经再也放不下别的男人。
被别人说“很可爱”，但是一点也不高兴——我很傻，真的，只能不停地选择逃避，逃到自己都不知道什么地方去然后蜷缩起来，数着手指头做白日梦。
但是真的喜欢他。
有时候会妒嫉tomoko姐姐可以面对面地和他说话。她教我用日语告白。说“好きだ”，其实我很早就会了，只是和一个人面对面地跟他说“喜欢”，还是很难。
今天估计又不可能早睡了，好在明天可以睡懒觉。
以上。 6月18日 忽然之间忽然之间，六月已经过去了三分之二。
忽然之间，一个学期又面临着最终抉择。
忽然之间，又一次高考已经结束了。
忽然之间，发现自己已经快要离开大学。
生存还是死亡，这是一个问题。
以上。 6月13日 痛定思痛今日有雨。
因为天气的原因，心情仍然不好。
但是已经决定不能再消沉下去，否则，只能是给自己丢脸。
不想被我曾经拿来劝别人的话劝，实在很讽刺，就像傻瓜一样。
爱是盲目，这句话真的是至理名言。
我知道自己无法理智地去爱他，因为对于我，爱本身就意味着疯狂。
但是我想知道自己做过的事，正在做的事和将要做的事，究竟有什么意义。
突然发现我自从喜欢上他，就把自己限制在了一个很小的圈子里，虽然也因此交到新朋友，却也因为他而疏远了很多曾是我生命中重要部分的人。
感觉对不起他们。
我想他不会希望我如此，因为他是那么的重视朋友，一定可以明白，那些人对我的意义。
曾经拯救过我的人，我现在想回过头来重新爱你们，不知道是否可以。
不想再把自己关在这个小圈子里，因为除了他，我还有别的东西，很重要的人，需要珍惜的彼此。
所以对他只想说：小圣你是我想要用一生去守护的人，但是我的一生，还有很多人在守护，所以我不能只爱你一个，对不起。
从明天起要重新振作起来，不是逃避地把自己埋进书本，但是考试将近了，我还有很多事情要做。
明天会强迫自己快乐，不管是否虚伪。
虽然只做自己是很厉害的决定，但我不能那么自私。
因为我的身边，有很多值得我爱的人。
以上。 6月9日 从银座到六本木夏夜，簋街，花痴女人，小龙虾。
一切都很美好，就像整条街飘香的花椒味——属于夏天的独特的味道。
我对小龙虾并没有太多的执念，只是吃的时候仍然很开心。带着手套，从一片火热颜色冒着热气的大盘子里抓取熟透的小动物用力向两边掰开，把黄色的膏脂和白色的肉放进嘴里。
辣，麻，舌头和嘴巴同时失去知觉，腥香却留在指缝中久久不去。
是的我喜欢这种感觉，剥开深红色的壳，让细嫩诱人的内容全部暴露在我的眼前，然后，整只吞咽入腹——满满的除了麻辣腥香的味道之外，还有成就感。
就是一个字——虐。
吃那种东西，形象基本是全灭的：带着一次性塑料手套，吃得满嘴满脸。我从逐渐熟练的动作中获得无以形容的支配的快感。
突然会想起“裸少”里面那些孩子吃东西时兴奋的表情，如果照照镜子，我在剥虾时的表情也许和他们相差无几——眼睛里放出光来，然后，闭上眼睛满足地舔着手指。
在最原始的欲望面前，所有的人，都是孩子。
东直门那里有两座建筑，从地铁站出来可以看见“东方银座”，走到簋街可以看到“六本木”。我和三个花痴女人彼此嘲笑，感叹从银座到六本木原来只有一站地这么远。那里原本是我最熟悉的地方，从初中到高中，六年的时间，几乎所有的周末都会骑着自行车从那里经过。但是再去的时候已经面目全非——没有了我所熟悉的房屋和街道，取而代之的是银座和六本木。
不知道我的少年时代还可以到哪里去寻找。
离开小龙虾，又去了烧烤，可乐换成啤酒，感觉自己好像突然长大。故意学着小圣的样子把外衣挎在胳膊上露出一大截肩膀，路边乘凉的老头在看我，而我却可以轻松地驼着背，迈着外八字行走。
感觉夜晚的城市比较美——去掉了白日里的矫饰，每个人把自己最原始的欲望放在漂浮着辣椒和花椒的浓汤里让它们翻滚，享受着之后端上桌的绝美盛宴——无一不是颜色火红、腥香满手。
也许过去是没有办法回去的，只能在回忆中重复着感伤的调子吟唱。
但是抬起头看夜晚的天空时仍然可以找到一两颗星星还在亮如白昼的灯火中努力证明着自己的存在——夏天的风，也可以很凉爽。
以上。 5月29日 不想太勉强自己终于去写了团博的命题作文。
很奇怪，平时很能写很能搞笑的我，面对屏幕突然不想打字。
和她们说话的时候也是，总觉得有点脱节，想要努力跟上，却总是力不从心。
很清楚她们不是有意在孤立我，而是我把自己孤立了——为了集中精力写剧本屏蔽了群组消息，谢绝了集体活动，频繁地不去上课，不愿说话，近十天的时间一直活在只有自己的世界里。
很快乐，虽然走出来的时候有种莫名的失落感。
但是我不想再勉强自己，我不是KOKI，没有办法随时随地都把自己伪装得很开朗很快乐。炒热气氛不是我的工作，我是一个冷漠的人，只是不太习惯拒绝而已。
有时候静下来会想，为什么我总是写不出甜蜜的东西来——任何时候，都只有寂寞和苦涩，幸福是虚幻，感情是负担。
GMY看了我的剧本说我把KOKI虐得太惨，我苦笑说我自己又何尝不是。因为我就是这么寂寞，任何时候努力地睁开眼睛也看不到最切近的未来，所以永远只是伪装得快乐。
很多人说我不像一只蝎子，他们错了，我只是在努力地伪装自己而已。
但是我现在有些累了。
过去的朋友还是朋友，但是我已经不习惯放开双臂去拥抱谁，只能远远地看着微笑，下意识地拉开距离。
不会再勉强自己快乐，至少现在，想要安静的时候，希望没有人吵我。
以上。 5月24日 空间复活了~如题，我的空间经过N多折磨之后终于又复活了……
我还在水深火热中。
现在在写一个暴让我郁闷的同人剧本，里面的人物关系搞得我想跳楼……纠结啊纠结……我干嘛没事弄那么多悬念出来……现在想说清楚都难……
还没有去问考研班的事情，我不知道自己在干什么，好像一下子掉进了异次元空间里……
今天就先这样了，以后还会尽量每天来写……虽然有点儿不知道写什么。
以上。 5月17日 终于回来了……扫灰尘扫灰尘~这究竟是什么世界啊……默
从上个月开始空间就一直抽一直抽，五一我的HP又挂彩……
总算回来了，四处看看还是老样子——儿子还是一如既往的可爱，背景还是一如既往的蓝……
和另外三个BT女人一起开了个团博，命名为HMAV BT联盟，但是不要误会——不是一个专门用下载黄色小电影的站子，只是四个花痴女人的YY空地而已。
但是出师不利，昨天刚建站，今天就打不开，写了人品对话的report也贴不上去，心情怎一个郁闷了得。
昨天看了新的歌笑，我家光头儿子被老女人占了便宜，俩人合作再现《冬季恋歌》的经典拥抱场景。提拿到那个老女人用很嗲的声音叫“koki”的时候，我的汗毛都竖起来了——冷。
但是光头还是那么可爱啊，戴着眼镜和围巾模仿裴永俊，还笑得一脸腼腆，越看越喜欢，哈哈。
嗯，再说下去又要开始无限花痴了——我果然还是最爱他的啊……望天
和GMY说好等有了钱一起去日本摸摸koki的光头——如果有可能的话 。
以上。 4月21日 这厮终于恢复正常了……连着四天没更新。
不是我懒惰，是因为空间一直抽一直抽。
学校欠操的破网……
孟孟说他回来了，我不知道他去了哪里，好多事情我不知道，但是过去了，就懒得再去关心。
这两天仍然不务正业中，每天晚上和GMY聊天然后睡觉，她传给我BL的A片——那个小受真的好会叫床，虽然听上去有点儿虚假。
看完这个东西我第二天脸上多了一枚青春痘，自嘲自己欲求不满确实到了一定程度。
实际上一直很介意那个用rap能不能叫床的问题，所以看了一堆东西去研究，最后得出结论——是不可以的。
我也不知道自己为什么会那么无聊在乎这种事，GMY一直在说koki就是一个小受，我一直说我不介意不介意——一直觉得反正都是无聊变态女人们的YY而已，但是我发现了，我就是喜欢在意一些无聊的事情。
不希望自己看着触及不到的东西流口水直到头发苍白——那样真的很傻X。
想要男人，不是爱情。
可是性本身对我，已经渐渐失去了吸引力，我可以像讲笑话一样和人讨论四十八手，没有一丁点儿生理上的反应，只是偶然在想——人类在享受的方面还真是勤奋得可以。
依然要承认我是个无聊的女人。
以上。 4月13日 终于短了，美丽和累赘我终于还是去剪了头发！
三千烦恼丝一去，头顶果然清爽许多，终于体会到儿子说的“麻烦”，终于把它丢掉了。
不过我终究不会把脑袋弄成像他那样——不良少年由他一个就够了，劳改释放犯有孟孟一个也就够了。
所以我把头发弄成了可爱系。
去的是同学推荐的理发店，只有一个发型师，手艺不错，人看起来也蛮可靠的样子，最重要的是，他并没有吹嘘自己。
对于服务行业的人，我第一看中手艺，第二是人品。
讨厌自我感觉良好的人——所谓的自我感觉良好，就是他对自己的感觉永远比别人对他的感觉好。
不想看到比我还自恋的人，无法忍受。
日语终于考完了，我终于彻底绝望；因为绝望了，所以心态反而变得平和。会变成怎样真的无所谓，关键是，结束了，就好。
我期待一个最后的终结，可以永远不必再去烦恼。
希望这一天早日到来。
以上。 4月12日 旧的不去新的不来我最爱的黑色IBM小鼠在被我霸占、折磨、蹂躏了长达一年零五个月之久后，终于也华丽丽地离我而去了。
小普告诉我说小鼠无论如何无法识别了，于是我直奔楼下，75块钱天价买了一个新的上来。
新来的小家伙是流线型的人性化设计，阴黑相间的，非常可爱，而且反映超灵敏，用起来也很顺手。
于是顺手把IBM扔进了箱子底。
但是查看钱包的时候又开始伤心——这些没良心的小的们，明知道老娘这个月缺钱还一个接一个地给我出状况。先是我的毛巾被一阵东风带走不知去向，然后是我的剃刀失踪（表问我为什么女生也要用剃刀，去问食品质检局），接着就是小鼠挂掉，害得我一个星期花了小一百五十块钱……
还真是应了那句话——流年不利，霉运连连，自从322那天玩游戏被连续点到以后，一直是这样。
ma，其实无所谓啦，李白同志都说“千金散尽还复来”，所以接下来我只要勒紧裤腰带等待五月就好了。
矛盾地不知道是否该祈祷五月快点来……我的剧本……还不知道该怎么接下去呢……
以上。 4月11日 东风吹得我好恨霉运连连，今天就一个字——冷！
小蒼给冻傻了，耍单的报应，好孩子千万不要学我。
本来企图去剪头发，下午走出教学楼才发现——刮了飓风！
大风吹啊大风吹，人都可以飞上天。
急急忙忙去超市买了个东西就此打道回府，好冷，北京果然没有春天。
据说明天还有雨夹雪……
鬼才要在这种大冷天去看什么配音比赛，教室和被窝那个舒服，傻子都知道！
究竟什么时候才能暖和呢……
以上。 4月10日 像傻瓜一样飞俺这样真的很像傻瓜。 诅咒MSN空间！俺真的人品问题那么大吗？凭什么给俺一直抽一直抽？ 想写的时候打不开！ 创作进入低谷？没有，只是一个人很执着地写着没人哈的冷CP，从开始到现在，又回到了自娱自乐的起点而已。 那个特意发信息让人去帮我顶贴的自己，真的像个傻瓜一样，真的，很讨厌。 发现原来俺并不是一个纯粹的同人文写手——不顾效果，不顾市场，一直一直写着只有自己欣赏的东西，自恋到讨厌自己。 和GMY玩100问。 和饺子聊天。 和小曼一起郁闷。 同时做着这些事情，发现俺人格分裂到一定程度——为什么可以一边流眼泪一边说着冷笑话一边恶搞一边假装开心？ 说实话听到那个消息我很平静，就算知道小圣也遇到过同样的事。 总觉得作为偶像他们应该能够承受这些，否则就最好马上回家吃自己。 既然要把自己置于万众的目光之下，就应该禁得起咒骂。 但是毕竟是自己喜欢的和自己欣赏的人，总觉得应该有点儿反应。 真正让俺心疼的是那些眼泪——小曼的也好，团团的也好，那些俺所不认识的龟饭的也好。因为是真的喜欢，所以可以感同身受，只有这点，很感动。 处于作为一个人对一个人的感情，俺不希望任何人受到伤害。 但是无能为力，俺会非常冷静地旁观。 已经不想和任何人争吵，已经不想再出于一些放不下的理由勉强地去安慰任何人。 自己的人生要自己面对，别人替不得。 在这里说这些话也许很残忍，但是俺相信俺欣赏的人有俺最欣赏的坚强。 这篇一直用“俺”来称呼自己，感觉自己真的变强了。 像个傻瓜一样。 所以决定就这样暂时做个傻瓜——不再为了迎合别人做违心的事。 冷CP，暗黑故事，还会继续，就算一直掉到最后一页也还是会继续，因为俺不是一个纯粹的同人文写手，俺写东西，只是为了寻找自我。 从今天开始，大踏步向着1000円进发！ 由流量没有KTR账号同志找俺吧，一十二十的视频咱还买得起，都是血汗钱哦！ 以上。
4月6日 第二版变态成分测试的糊烂结果那个用名字测成分的测试升级了，测试结果如下：
田中蒼子（koki后妈）的结果：
我的田中蒼子小壞蛋，來追我呀～
田中蒼子的成分：
宿便：45.73% 生命之水：2.09% 评语：最上面那两行……真是……糊烂啊……原来我和臭臭一样是一坨东西来的……
王卉（一个普通变态女人）的结果： "你要走的話，就拿開那玻璃罩吧。我可是朵玫瑰花，夜晚的涼風對我很好～"，王卉這麼跟小王子說。 "對～夜晚的風一點都不冷～你看，我不會冷，還可以伸展我的刺呢～" "哈啾" 王卉的成分： 光：24.03% 评语：居然和“小王子”还有点儿关系了……
ｃｅｒｒｙ（一个恨世者）的结果： .....疲憊的ｃｅｒｒｙ側身倒在床上，烏溜溜的長髮遮掩不住衣衫不整的身體。 "為什麼他不要我了？" 想到這裡ｃｅｒｒｙ不禁悲從中來，對著自己鏡中的紫色眼影垂淚。 分析：ｃｅｒｒｙ被吃乾扒淨了，什麼都沒剩。
ｃｅｒｒｙ的成分： 沒創意：48.82% 评语：吃干扒净……我果然米什么前途……
下面是我儿子的： 田中聖一起穿拉拉褲，先穿一隻腳，一起說：嗨。 再穿另外一隻腳，說你好呀，你會穿嗎？你會穿嗎？ 拉一拉拉拉褲拉到小肚肚，田中聖一起穿拉拉褲？
田中聖的成分： 生命之水：25.49% 评语：我已经彻底没有语言了……
最后总结：拜托不要再让我看到第三个版本的这种测试……拜托……
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