1月12日

终于下雪了——这个冬天第一场像样的雪。

它就那样静静地飘着，我望着窗外，终于可以找到在看《情书》时那种安详的感觉。

今天又上了学校的网站查询关于考研的事，终于找到了相关考试的参考书目，发现竟然有11本之多。

其实这也没什么奇怪的——编辑出版对我来说，是一个完全陌生的领域，要从头学起，11本书已经不能算多了。

想想突然觉得很惊讶，这个一向最喜欢取巧偷懒的我，竟然选择了这样一条艰难的路给自己去走。要在接下来的一年时间里学习相当于三年所学的东西，还要学习自己专业的课程，还要实习，还要考英语专业八级，还要准备最后的毕业论文。

我不知道自己怎么突然又鼓起干劲来了，好像是突然之间就觉得热血沸腾。其实我知道自己是个容易冲动的人，做什么事情往往都是一时的义气。接下来要做的事情很多，所以寒假应该不会觉得无聊了，刚才偶然回自己的空间扫尘，看到了孟孟和猫的留言，还是很开心。我知道，即使不会觉得无聊，一个人的时候寂寞的感觉是免不了的；能知道还有人惦记着我，我就已经满足了。

还没有来得及给林子发短信，知道她比我先已经考完，也知道她无论什么时候都会很忙。突然在想不知不觉又快到情人节了，又开始觉得无措，因为知道今年的情人节大概又是我一个人到哪里去闲逛一天就这样孤单地度过。我不能让林子陪我，因为她总是没有空闲，她的身边总是有一个“男朋友”陪着，所以情人节这种时候，她会和别人在一起。我不知道这种时候我可以去找谁，也许会有一个家伙和我一样吧，也许两个“光棍”在一起过节，会是一件很有趣的事情。

然后我就想到了声称“不想交女朋友”的孟孟。

然后我突然想笑了。

在爱情这件事上过于理想主义的我，现在差不多已经处于完全的消极状态；我已经懒得去找一个现实中的男人去寻求安慰，因为我害怕虚幻的快乐过后会是更清醒的痛苦。所以就算一个人也好，就算把全部的感情都倾注在幻想中也好，至少我知道那是没有可能的，所以不会有太多的奢望，不会像个傻瓜似的想去依赖。

依然要承认我是一个懒人。

复习着KAT-TUN的歌，还是要承认我对日本的流行音乐没有什么感觉；就算是小圣的rap，在我看来也只是小孩子的东西。我很清醒地知道他们不过是些偶像而已，所以无法在某一个领域做出很杰出的成就也可以被原谅，他们已经很努力了，而我能做的也只是为他们的努力而感动。Rap是可以触及心灵的东西，而日语是我还不太能理解的语言，所以就算无法触及也是没有办法的事情。对小圣感觉有点抱歉——明明这么的喜欢，却又一直无法了解，有些事就是这么无可奈何，因为谁都没有错，于是就连推卸责任的机会都没有。这个时候，不知道东京是怎么样的天气；从电视里听说日本有些地方正在闹雪灾，希望没有人遇到什么不幸就好。

今天就说这么多好了，家里的机器好慢哦，明天会学校咨询考研的事顺便到机房上网好了，好久没去过了，不知道卡里还有没有钱。

以上。

1月11日

今天天气有一点阴，据说半夜会下雪。

这一年北京的冬天好像特别干燥，雪变成了一件奢侈的东西。

上午九点的时候被楼上敲打的声音吵醒，感觉身体很沉重，于是只是翻了个身又再一次睡过去——我做了恶梦，虽然和每次一样想不起梦到了什么，但那确实是恶梦来的，我可以肯定，而且不止一个。

我听说恶梦是一种前兆，说明人的身体出现了病变；我不知道自己的身体出了什么事，也不想知道，就这样慢慢地死去也好，不想有太多的压力和痛苦。

今天爸妈又提起了考研的事，并且一再地嘱咐我早作决定然后去找些过来人咨询相关的事。我说决定什么的我早就作了，反正是要一张文凭，而我也早已习惯了不能做自己喜欢的事情，而是对既成的现实努力去习惯。

我的梦想是什么，我现在已经想不起来，只记得我曾经答应过大家我要努力，至于目标这种东西，对于我，似乎又总是飘忽不定。我好像从来没有特别想做什么，一切都很难做出取舍，大概是怕自己后悔吧——以前总是一厢情愿地以为，只要不作决定就不会为自己的决定后悔；但是现在，突然发现过去的很多时间都因为我的摇摆不定而被荒废了。

决定后天要回学校到研究生处去做总体咨询，又要一个人去问些没有头绪的事情，但是意外地没有觉得不安。心里想反正他们要笑我就让他们笑吧，这些事我无法阻止，也无法改变。所以只要做我该做的事就好了，至于别人，我已经无暇去想。

晚上看电视的时候，听到06年的研究生考试这周六就要开始，突然想起羽叶姐姐今年考研。希望她能够发挥出好的水平也希望她能够如愿考上，因为如果她考上了，我们就可以在一起多呆至少一年的时间。我不敢肯定明年的那天，轮到我的时候，我能不能做到，但我只能祈祷——不是向万能的却是虚无的上帝，而是对自己。现在变得越来越脆弱的我，已经禁不起太多的分离，但是我知道我总会和一些人分开，为了认识另一些人。我只能说有些人我总会去想念他们的，不管过多久。

今天是放假的第一天，也是我在这个假期过的第一个没有网络的日子——四周很安静，我一个人在家，躺在床上，靠着枕头静静地冥想。天花板已经由白色变成了浅灰，因为从装修到现在已经过了很多年了——是的很多年，从高一的暑假，到现在。高一啊……那么遥远的事情了，回头的时候发现自己已经什么都想不起来，走过的路，是一片迷茫。

想起自己已经二十一岁的事实，多少有点哭笑不得；前两天在QQ上和05届的师妹聊天，被“批评”说我动作像小孩子一点都不成熟。我想起看关8的spirit演唱会的时候，貌似是丸山介绍横山的时候说他是“关8的彼得潘”，当时还在笑他；结果原来我也是个不愿长大的人——之所以在关8里最不喜欢横山，也许正是因为在他身上看到了我身上自己所讨厌的东西。我不愿长大，但又不喜欢一直被人当成小孩，虽然在某些程度上已经接受了“长不大”的事实，但还是会觉得讨厌。在臭臭的空间上看到她给我的评价——“不喜欢被我摸头的小朋友，但却是我的师姐”，仍然哭笑不得，因为我并不是不喜欢被她摸头，只是讨厌自己“还没有长大”的事情被自己想起。

晚上发现了一个还算好看的连续剧，叫做《无限生机》，讲的是医院急诊室的故事。妈妈很喜欢看，说这个剧的题材接近她的生活。她是一个医生，一边看片子一边碎碎念地批评着哪里拍得不够真实，但是仍然看得津津有味。我感到好笑——现在大家都在假装，而且都知道彼此是在假装，但是至少要装得像真的，这样才能让别人感觉到你的真诚。“我是诚心诚意地在骗你们啊！”这种话如果说出来肯定会被人乱拳打死，但是事实就是这样的，只是大家都心照不宣而已。我们彼此原谅这种欺骗行为，因为我们都不是清白的，我们没有权利去指摘别人。虽然觉得很可笑，但还是想说我喜欢这个剧，因为我看到了他们的诚意，也原谅他们无法做到十全十美——演员不是医生，编剧和导演也不是，但真正的医生是无法在镜头前保持他们的真实的，所以只能假装真实，自己骗自己，然后骗别人。

我知道我们一直都是在欺骗和被骗中生活的，对于欺骗驾轻就熟，对于被骗习以为常。

开始赞同唯心主义的观点——这个世界所谓的真实，只是我们所能感知的真实；然而真正的真实到底是什么，谁也无法说清，甚至无法证明它的存在。我们怀疑存在，实际上是在怀疑自己的感觉。

我得承认我有太多的事看不清，所以我不想讲什么道理，只说自己的感觉。

而现在我的感觉只是疲倦，所以我要睡了，今天想说的，全部都在这里。

以上。

1月10日

今天考完了最后一门课，心情却怎么也高兴不起来。

拿到卷子的时候就傻了眼，因为发现有很多都没有复习到。

但还是要硬着头皮写。

考试有两个小时的时间，我只用了四十分钟写完，因为实在不知道该写什么，脑子里空空如也，用手敲一敲，好像都可以发出回声。

觉得自己真的很可笑——明明吃过很多次亏，却总是犯相同的错误。

在同一个地方摔倒，爬起来，摔倒。

考完试，大家都忙着收拾东西回家，宿舍里乱糟糟的，像刚刚遭了抢。

望着人去床空的屋子，心里多少有些失落，开电脑，上网，看片，写日志。

突然发现，其实这个六个人的房间，早从不知什么时候起已经变得冷清而萧条——全屋年纪最小的女孩最早交了男朋友，搬出去住已经两三个学期；某小孩是个超级恋家的家伙，总是一有时间就跑回家去住；老大的男人最近也从印度洋的对岸飞回国看她，两个人在二外对面的小区里租了房子有了自己的小家；睡在我下铺的女孩喜欢和在二外上学的男朋友一起去那边自习，常常是早出晚归；就连跟我八字不和的刘姑娘也不知道从什么时候起开始总是不在宿舍了，有时候还会突然的不知去向。于是，这个六个人的房间，常常只剩下我一个人，坐在床上，对着电脑，上网，看片，写日志。

我开始收拾自己的东西——书、衣服、随身用品，一样一样地放进包里。

记得来这里后第一个寒假的放假前，从很早就盼着回家，上午考完试马上赶回宿舍，用最快的速度收拾好一切，然后背起行囊。那一次，我把床、桌子和书架都收拾地一干二净，就好像我永远都不会回来了似的。那时候家是我唯一的归宿，因为那里有我最爱的人和最爱我的人。

然而之后的每一个假期前，渐渐地懒得去把所有的东西都整理好放进箱子，而只是简单地用报纸和塑料袋遮盖起来，随时提醒着自己我还是要回来的，所以，就算收拾得再干净也还是要弄乱。宿舍里属于我的地方在这个屋子里也就算是比较整洁的一部分了，因为我都在很小心地经营它，经营这块只属于我的地方。我把它弄得很整齐，虽然在家里我的房间永远是乱七八糟的，很奇怪，在家里就是无法做到，但是对于我在宿舍的这张床，我一直有着很深的执念。

现在家不再是我的归宿了，它渐渐变成了我寄宿的地方；那里的人也不再是我最爱的人，虽然他们仍然最爱我。渐渐地感觉到距离，越来越大，变得无法触及般遥远。

回家的路上爸妈又跟我提起考研的事，我说我会去考的，也会努力地考上。虽然，我并不想考研，不想继续读书，也不想在大学的四年过后再呆在这个学校里。我一直不明白为什么有那么多的孩子挤破了头也要来这里读书——这里并不是一个适合学习的地方，有太多的诱惑和干扰；然而大家还是想要进来，尽管现在身在其中的我们一直想要早日出去。钱钟书先生曾说婚姻就像一座围城——外面的人想进去，里面的人想出来。其实不只是婚姻，生活本身就是一座围城，我们不停地沿着城墙绕圈，一厢情愿地认为自己是在前进，但总有一天会发现自己又回到了原点。

虽然讨厌这个学校，但我喜欢我的宿舍，喜欢我的床。因为它是只属于我的地方——任何人都无法进驻，而我也无法逃脱对它的执念。它，是我一个人的围城。

回到家里，一切如旧——爸妈的表情，他们所说的话，我的房间，还都是那样。但他们老了，我能感觉得出来，他们的声音里，有着比以前更多的疲惫。

我一直都觉得自己是个不孝顺的女儿，无法体会父母的心情，坚持着自己孤僻到任性甚至无理取闹的性格，觉得我就是我，我不能为任何人而改变。但其实我早就已经不再是我了，因为改变总是在不知不觉的时候发生。我开始讨厌说话，面对矛盾保持沉默，一整晚一个人呆在自己的房间里，对于他们的对话、他们的表情还有他们的希望，统统视而不见。

讨厌争吵和辩论，因为我是一个不善言辞的人——虽然有时候话也会很多，但是真的到了不得不说的时候，却又什么都说不出来。讨厌沉默的自己，无论如何都想要被理解——但是人注定是社会的却又是孤立的存在，一个人的心情，另一个人无法真正地了解。讨厌逃避和忘却，但是无法改变什么——有些事情是时间强迫你忘掉的，因为不想一直介意一直痛苦，我是一个懒人，所以每次都会选择对自己来说比较轻松的方式。

想起在网上闲逛的时候，在圣吧里看到了支持小圣的帖子，有点感动也有点不安。当我知道除了我之外还有很多人也一直在支持他的时候，第一感觉并不是找到了同伴——因为一直以来都是一个人，所以在不知不觉中习惯了独占，与人分享的时候，多少会觉得不甘心。但是她们的话很真诚，所以我仍然会觉得开心——虽然我对这个男孩的这份已经复杂到无法分析的感情，并不奢望有任何人能够理解。我果然还是习惯独占的——虽然表面上会很开心地和所有人分享。

今天就先到这里好了，心情这个东西，好像永远也写不完，所以暂时放在一边。然后，明天开始也要快乐地度过——因为，我已经有了一个最喜欢的人，一个最爱的人，以及最爱我的那些人。

以上。